Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

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Mein Körper isst mein Kapital.

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In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

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Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

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Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

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Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

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Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

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Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

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Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

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Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

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Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.