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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Gesehen bei X:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jetzt live auf Telegram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Trendet auf LinkedIn:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Gesehen bei X:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Gesehen bei Messenger:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Frecher, humorvoller Spruch über Sauberkeit und Körperlichkeit, lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal effizientes Multitasking! 🚿👫😂 #SaubereBrüste"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

25 Leute checken gerade 👀

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

24 Leute checken gerade 👀

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.844

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich würde mich lieber in einen aktiven Vulkan stürzen!“ – ich, beim höflichen Ablehnen von Einladungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Jetzt live auf Instagram:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Gesichtet auf Threads:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

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