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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

Trendet auf YouTube:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Gesehen bei LinkedIn:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Beliebt auf Threads:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über vergessene Geburtstagsgeschenke und kreative Ausreden.

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Kommentar:
"Ohne Lieferkette, kein Geschenk! 🎁🤷‍♂️ #SchuldAufDieLieferkette"

Affäre, dafür, ein, einfach, Frau, Geburtstag, gemacht, Geschenk, gezogen, Humor, Lieferkette, mich, verantwortlich, Verantwortung, vergessen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Business-Idee, ein, Idee, Inhalte, nicht, Preise, Preissteigerung, sehen, Seine, ständig, Streaming, Streaming-Dienst, tatsächlich, Unterhaltung
vor 4 Monaten

Amulett, Empfehlung, Esoterik, Humor, jemand, mich, mir, Schutz
vor 4 Monaten

Arbeit, Beruf, Gehaltsabrechnung, Geld, gesehen, Humor, Lohn, Sanitäter, Schlimmste, was
vor 4 Monaten

alleinerziehend, Eier, fehlen, Humor, Kindsvater, Mut, Mutter
vor 4 Monaten

an, Andere, Denken, geht, mich, nichts, über mich, was
vor 4 Monaten

anderen, einfach, Essen, Humor, Ironie, Löwe, Selbstbewusstsein, Sternzeichen, Tierkreis, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

21 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

11 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

20 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

17 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

18 Leute checken gerade 👀

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

17 Leute checken gerade 👀

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.890

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Trendet auf Messenger:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Frisch gepostet auf Messenger:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gesehen bei WeChat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

Macht Lärm auf Slack:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

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Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

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