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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in der BlĂźte meines Verfalls.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungĂźnstig, dass man plĂśtzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die KrĂźmel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Trendet auf TikTok:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Trendet auf Threads:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jetzt live auf TikTok:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hab’s ja gar nicht so bĂśse gesagt, wie es gemeint war.

Ich habe ein Geschenk fßr den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafßr verantwortlich gemacht habe.

Humorvoller Spruch Ăźber vergessene Geburtstagsgeschenke und kreative Ausreden.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ohne Lieferkette, kein Geschenk! 🎁🤷‍♂️ #SchuldAufDieLieferkette"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu seinen Hobbys gehĂśrt es, missverstanden zu werden.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist zum verrĂźckt bleiben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźrde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu kÜnnen.

6 Leute checken gerade 👀

Auf einer einsamen Insel wĂźrde mir das alles nicht passieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glßck war ich schon da.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

12 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kßmmert wie Gmail sich um neue Geräte kßmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

6 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

23 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges BĂźchlein darĂźber, warum man pleite ist.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Elefant wäre, wßrde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alexa, Ăźbernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen GefĂźhle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist schĂśn. Nur nĂźchtern darfst du nicht werden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Macht Lärm auf X:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Trendet auf Discord:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Gesehen bei YouTube:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

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