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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amĂźsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin Ăźbrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, Ăźber Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben wĂźrden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst Ăśffnen kĂśnnten?

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafĂźr bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin schßchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsßchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

5204 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist kĂśrperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Gesichtet auf Telegram:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Macht Lärm auf WeChat:

Manche Frauen kĂśnnen ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berĂźhren.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Nichts auf der Welt ist fĂźr ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Ich habe ein Geschenk fßr den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafßr verantwortlich gemacht habe.

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Kommentar:
"Ohne Lieferkette, kein Geschenk! 🎁🤷‍♂️ #SchuldAufDieLieferkette"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stelle gerade fest, dass meine Flßssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe GefĂźhl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aschenputtel war durch. Ich wĂźrde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und LĂśsung aller Probleme.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe frĂźher PlastikkĂźgelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wĂźnschte, mein Overthinking wĂźrde Kalorien verbrennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich fĂźhle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sĂźchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur HĂślle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

11 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

22 Leute checken gerade 👀

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hÜren, was du sagst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich Schau nicht bĂśse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

7 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

NatĂźrlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich grĂźnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen GlatzkĂśpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine HaustĂźr abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu mĂźssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine SchlĂźssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine HandyhĂźlle hast, die man wie ein Buch Ăśffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

FrĂźher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sonntags schĂśn Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen vĂśllig ĂźbermĂźdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Geht gerade viral auf Telegram:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Es schämen sich viel zu viele Menschen fßr ihren KÜrper und viel zu wenige fßr ihren Charakter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Der beste Weg, den Montag zu ßberstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Beliebt auf Instagram:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Geht gerade viral auf X:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das SchĂśne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Gesehen bei Telegram:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

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