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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Wirbelstßrme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen wĂźrde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht Ăźber Zwiebeln oder so schreiben, wĂźrde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch fĂźr andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelĂśst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.019

Lustige SprĂźche Themen

22.715

Lustige SprĂźche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.143

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich schätze, der SchÜpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie mßssen auch noch explodieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.

Geht gerade viral auf Slack:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Ich habe ein Geschenk fßr den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafßr verantwortlich gemacht habe.

Humorvoller Spruch Ăźber vergessene Geburtstagsgeschenke und kreative Ausreden.
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Kommentar:
"Ohne Lieferkette, kein Geschenk! 🎁🤷‍♂️ #SchuldAufDieLieferkette"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

FrĂźher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Phrasenschwein ist schon mehr wert als mein Aktienportfolio.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekĂźndigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

21 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

7 Leute checken gerade 👀

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

13 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

19 Leute checken gerade 👀

Hab die KĂźche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafĂźr hab ich damals fĂźr die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Bßcher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere ßberraschen dich mit ihrem Inhalt.

25 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich Ăźbe, desto mehr GlĂźck habe ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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4.115

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte FremdwĂśrter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhĂśren mĂśchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĂźrostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe Ăźbrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Gesehen bei Twitch:

Mein KÜrper sieht aus, als hätte ich eine tolle PersÜnlichkeit.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Gesehen bei Messenger:

Meine Schenkel zittern, mein KĂśrper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

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