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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Gesehen bei LinkedIn:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Gesehen bei Facebook:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesichtet auf Messenger:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Beliebt auf Snapchat:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Trendet auf Facebook:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Macht Lärm auf TikTok:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die selbst erfundene Kürze der Wochenenden mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Da haben wir es wieder… Menschen und ihre seltsamen Entscheidungen! 🤷‍♂️🙄 #Wochenendeprobleme"

Alltag, ein, erfunden, Frage, haben, Hölle, Humor, lang, Leute, Menschen, recherchiert, selbst, sich, Tage, warum, was, wenig, Wochenenden, zwei, zwei Tage

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anstrengen, Emojis, Erbe, haben, Humor, Schreiben, Testament, willst
vor 3 Monaten

Abenteuer, Drache, ein, Fantasie, Heilen, Humor, Magie, mich, würden
vor 3 Monaten

Discman, früher, Humor, Ja, langsam, Lauftempo, nicht, Nostalgie, wackeln
vor 3 Monaten

Humor, Katzen, Miezeps, Muskeln, Wortspiel
vor 3 Monaten

Beziehungen, Frauen, halten, Humor, kompliziert, Männer, nicht, öfter, Schnauze, So
vor 3 Monaten

Abneigung, anfangen, DU MUSST, Humor, Ironie, Ja, mag, mag ich nicht, nicht, Sätze, Vorliebe

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

19 Leute checken gerade 👀

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

20 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

16 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

21 Leute checken gerade 👀

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

5 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

21 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

10 Leute checken gerade 👀

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Trendet auf X:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Gerade gelandet bei TikTok:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Gesehen bei Reddit:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Gesehen bei Discord:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Gesehen bei Facebook:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gesehen bei Instagram:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Gesehen bei Instagram:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Trendet auf Pinterest:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

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