Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

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Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

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Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

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Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

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Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

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Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

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Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

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Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

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Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

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Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

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Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

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Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

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Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!