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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frühmorgens, wenn man überlegt, ob man mit Kaffee, Red Bull oder Kokain in den Tag starten sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Gerade geteilt über TikTok:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Trendet auf Snapchat:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gesehen bei WeChat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

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Kommentar:
"Warum Burpees machen, wenn man auch einfach Kekse essen kann? 🍪💪 #nopainnopain"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

19 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

18 Leute checken gerade 👀

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

11 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

23 Leute checken gerade 👀

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Macht Lärm auf Slack:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Verbreitet sich schnell über X:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Frisch gepostet auf X:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

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