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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Trendet auf Reddit:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Trendet auf Twitch:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Verbreitet sich schnell über X:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Geht gerade viral auf Threads:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Gesichtet auf Messenger:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Gesehen bei Messenger:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

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Kommentar:
Wenn du jetzt noch ein Modem findest, sind wir bereit, die 90er wieder aufleben zu lassen! 📀🕰️💾

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

19 Leute checken gerade 👀

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

9 Leute checken gerade 👀

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

19 Leute checken gerade 👀

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

21 Leute checken gerade 👀

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10909 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Gerade gelandet bei Slack:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Gesichtet auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

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