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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme langsam in das Alter, in dem die Leute die Dinge loben, die ich „noch immer tun kann“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Gesehen bei LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Witziger Spruch über alte Schublade und Windows 95 Neuinstallation.
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Kommentar:
Wenn du jetzt noch ein Modem findest, sind wir bereit, die 90er wieder aufleben zu lassen! 📀🕰️💾

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

10 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

22 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

20 Leute checken gerade 👀

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

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1. März, 2026

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3.538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Gesehen bei WeChat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Trendet auf WeChat:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Gerade geteilt über Messenger:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gesehen bei Threads:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Trendet auf WeChat:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

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