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"Na dann mal Prost, auf die Käsebratwurst-Gesundheit! 🧀🌭😄"
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Lustige Sprüche
Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.
Neue Lustige Sprüche ✨

Lustige Sprüche
vor 12 Minuten
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Der Vogel hat wohl den Navi auf „Ruhrpott“ statt „Riviera“ eingestellt! 🐦🤦♂️🌊
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
- Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.
- Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.
- Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!
- Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Lustige Sprüche
vor 1 Stunde
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Katzen: Die einzigen Geschöpfe, die dich anstarren, als wären sie Pharaonen und du nur ihr Untertan! 😹👑
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.
- Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.
- Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Lustige Sprüche
vor 2 Stunden
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Das klingt nach einem genialen Plan! 😄 Wer macht mit beim kollektiven Samstag-Schlaftrick? 🛌✨ #TeamLangschläfer
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.
- Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.
- Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.
- Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.
- Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Lustige Sprüche
vor 20 Stunden
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Outlook öffnen ist wie ein Überraschungsei: Man weiß nie, was drin steckt – hoffentlich keine E-Mail-Bombe! 📧💣😅
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
- Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“
- Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?
- Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.
- Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Lustige Sprüche
vor 21 Stunden
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Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn Teenies weinen, mach ihnen klar, dass sie gerade im Happy Hour-Modus sind! 🍋😅💁♂️
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.
- Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
- Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.
- Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?
- Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Lustige Sprüche
vor 22 Stunden
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Wenn der Porschemangel genauso groß ist wie der Fachkräftemangel, dann sollten wir vielleicht beide mit einem Zauberstab herbeizaubern! 🪄🚗👨🔧✨
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“
- Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.
- Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.
- Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.
- Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.