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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Gesehen bei WeChat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gesehen bei Facebook:

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Beliebt auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gesehen bei Reddit:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Gesehen bei Threads:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Humorvoller Spruch über Alltagsmühe und innere Ruhe, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Meine tägliche Dosis an Ärger kommt mit dem Haustürschlüssel in der Hand! 🚪😅 #Alltagsdrama"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

24 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

5 Leute checken gerade 👀

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

10 Leute checken gerade 👀

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

24 Leute checken gerade 👀

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

18 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

820

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gesichtet auf Messenger:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Gesichtet auf Instagram:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Trendet auf TikTok:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Gesehen bei Slack:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

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