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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufstehen ist Gift.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Macht Lärm auf Twitch:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Gesehen bei Messenger:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Beliebt auf Slack:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Macht Lärm auf Twitch:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Beliebt auf Pinterest:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.
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Kommentar:
"Oh nein, da hat wohl jemand zu viele Teufelssüßigkeiten genascht! 🍫👹 Hoffentlich schmilzt der Teufel bald dahin und nimmt die Rückenprobleme mit! 💪😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Beliebt auf Snapchat:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Jetzt live auf LinkedIn:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gesichtet auf Threads:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Frisch gepostet auf Messenger:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

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