Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

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Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

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Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

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Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

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Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

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Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

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Klar ist Sex super, aber Weihnachten ist halt öfter.

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Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

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Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

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Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

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Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

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Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?