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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gesichtet auf Instagram:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Gesehen bei Reddit:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Trendet auf Snapchat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

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Kommentar:
"Mein Wecker und ich haben eine Hassliebe – er hasst es mich zu wecken und ich liebe es, ihn zu ignorieren. 🏃‍♂️😴"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

18 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

15 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

18 Leute checken gerade 👀

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

7 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

8 Leute checken gerade 👀

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

8 Leute checken gerade 👀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Gerade geteilt über Discord:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Gesichtet auf Discord:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Gesichtet auf YouTube:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Gesehen bei X:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

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