Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

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Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

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Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

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Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

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Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

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Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

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Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

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Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

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Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

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Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

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Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.