Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.164

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Gerade gelandet bei X:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Gesichtet auf Twitch:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Witziger Spruch über das typische Gefühl zwischen Aufwachen und Einschlafen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der Moment, wenn du dich entscheidest, ob du Kaffee oder ein Nickerchen brauchst. ☕🛌😂"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

23 Leute checken gerade 👀

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

18 Leute checken gerade 👀

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

6 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

7 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.042

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in einer Jobanzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gesehen bei Messenger:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jetzt live auf WeChat:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Beliebt auf YouTube:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Gesehen bei Slack:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

© 2026

Zurück auf Los! ↑