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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den FĂŒhrerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇾đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um ĂŒber Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich rede hauptsÀchlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂŒr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡± hat geteilt:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in KĂŒstennĂ€he wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich will derjenige sein, der verĂ€ngstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stĂ¶ĂŸt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich wĂŒrde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Lasst bitte einfach fĂŒr Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein KĂŒhlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. WĂŒnschte, das gĂ€be es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Trendet auf Slack:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Trendet auf Instagram:

Untertitel sind dafĂŒr da, wenn man Chips isst.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, wÀhrend der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Beim Bier in den KĂŒhlschrank rĂ€umen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lĂŒge.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr KostĂŒm.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber fĂŒr Kalorien von einem schweren Abendessen.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Bananenjahren bin ich Brot.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab mir fĂŒr den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drĂŒcken. Stricken kann ich ja nicht.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du weißt, dass du Ă€lter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn MĂ€use einfach so von Raum zu Raum schlendern wĂŒrden, wĂŒrden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein HĂŒgel“ wie ein schlechter Witz klingt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche die AudiofĂŒhrung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

19 Leute checken gerade 👀

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar auf DiÀt, aber das muss ja keiner wissen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen erzĂ€hlt: „Es war ein gutes Jahr fĂŒr Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wĂ€re das völlig einleuchtend.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

16 Leute checken gerade 👀

Was nĂŒtzen eigentlich SextrĂ€ume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

16 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

11 Leute checken gerade 👀

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

10 Leute checken gerade 👀

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als wĂŒrde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, wĂ€hrend Adele einem ein Schlaflied singt?

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfĂŒhlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefĂ€hr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner KĂŒchenrolle durch die KĂŒche gerollt bin.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich gönne mir tĂ€glich ein sehr ausgewogenes FrĂŒhstĂŒck. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich wĂŒnsche mir die Zeit zurĂŒck, in der wilder Sex der Grund fĂŒr wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden AufzĂŒge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Lebe, lache und belĂŒge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Jemand aus đŸ‡Č🇹 hat geteilt:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsÀchlich inkompetent ist.

Social Media Logs đŸ’«

Trendet auf Snapchat:

GlĂŒckwunsch, du hast die Pandemie ĂŒberlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir fĂŒr diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Trendet auf Telegram:

Was hilft erfolgreich gegen OhrwĂŒrmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Trendet auf Snapchat:

Was ABBA nie erwĂ€hnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein GrĂŒĂŸaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den HĂ€nden des Dancing Parliaments.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

FĂŒr jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Trendet auf Pinterest:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, fĂŒr wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Frisch gepostet auf Telegram:

Alles wĂ€re viel einfacher, wĂŒrde Deutschland in der Karibik liegen.

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