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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fĂŒrs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat kopiert:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Mumien sind einfach super lÀssige Zombies.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gebookmarked:

Alpaka dir ein LĂ€cheln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat geteilt:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇾 hat gebookmarked:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wÀre.

Gesehen bei LinkedIn:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂŒrde fĂŒr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Gesichtet auf X:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Trendet auf Pinterest:

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hÀngt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wĂ€re so gern wieder jung“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell.

Verbreitet sich schnell ĂŒber LinkedIn:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Geht gerade viral auf YouTube:

„Was wĂŒrdest du deinem jĂŒngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Gab’s frĂŒher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am hĂ€ufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie fĂŒr jemanden sorgen?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum UmweltschĂŒtzer. Jetzt mache ich ĂŒberall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, ich könnte mich so sehr darĂŒber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darĂŒber freut, dass ich wach bin.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

23 Leute checken gerade 👀

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

19 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

16 Leute checken gerade 👀

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu kĂŒssen.

9 Leute checken gerade 👀

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

14 Leute checken gerade 👀

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben fĂŒhren, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wĂŒtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hĂ€lt.

17 Leute checken gerade 👀

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens ĂŒberzeugend nicken.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Pissnelken blĂŒhen ganzjĂ€hrig.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite gerÀumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war ĂŒbrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix BĂŒcher verbieten. Schließlich verprĂŒgeln die da regelmĂ€ssig die Römer!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein GlĂŒck lĂ€uft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇾🇩 hat geteilt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat geteilt:

Ich wĂŒrde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen wĂŒrden.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Vielleicht ist die Cola ja auch sĂŒchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Trendet auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Gesehen bei Telegram:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Wer langsamer lÀuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jetzt live auf YouTube:

Mein VorglĂŒhen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Gerade geteilt ĂŒber Threads:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ärzte nach ErnĂ€hrung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, wĂŒrde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

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