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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Gesehen bei Twitch:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Chaos beim Aufräumen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.

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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍦📺 #Ersteweltprobleme"

Aufräumen, Chaos, Eiscreme, Entspannung, Hasse, läuft, Lieblingsserie, plötzlich, Schale, Schoß, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

brauche, Faulenzen, gebacken, Humor, Lustigkeit, manchmal, nichts, Tag, Tag: Tag, zu
vor 3 Monaten

20, abfackeln, Alexandria, Bibliothek, Browser, gefühlt, Gelehrte, geschlossen, große, haben, Humor, mehr, müssen, So, Tabs, Verlust, versehentlich
vor 3 Monaten

Abends, hätten, können, könnten, machen, mir, Prokrastination, Sonntag, überlegen, vormittags, Zeitmanagement
vor 3 Monaten

Blut, brauche, Energie, Feinde, Heute, Humor, Kaffee, Sarkasmus
vor 3 Monaten

Arbeit, arm, harte Arbeit, Humor, Jahre, jung, Lebensweisheit, mehr, nicht, nicht mehr jung
vor 3 Monaten

Ecke, große, große Ecke, hier, Humor, Ja, Joghurt, Kippen, kleine, kleine Ecke, Müller Joghurt, Traue, Vertrauen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, sein Kind langsam anzublinzeln, wenn es etwas Dummes tut, während man vor sich hinmurmelt, dass es nach seinem Ehepartner kommt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

11 Leute checken gerade 👀

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

21 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

14 Leute checken gerade 👀

Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.

24 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

16 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

14 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

13 Leute checken gerade 👀

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gerade geteilt über Telegram:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Trendet auf X:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Geht gerade viral auf X:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

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Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

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