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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

„Gendern“ kommt ursprĂŒnglich aus dem SĂ€chsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafĂŒr bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gebookmarked:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fĂŒhle mich jetzt schon extrem vom Montag belĂ€stigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt lĂ€uft… und dann wacht man auf.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwÀhlen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der SpĂŒle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der LÀrm aller geplatzten TrÀume ist schon ohrenbetÀubend genug.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie lÀnger aufbleiben lasse.

Gesichtet auf Instagram:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet ĂŒber die aktuellen Bayern Transfers.

Macht LĂ€rm auf Threads:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich will nicht feiern, als ob es 1999 wÀre, ich will einkaufen gehen, als ob es das wÀre.

Gesichtet auf Twitch:

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem WĂ€schekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eigentlich erwarte ich fast tÀglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fÀllt.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

NatĂŒrlich koche ich regelmĂ€ĂŸig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als der US-PrÀsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wĂ€ren, dann wĂŒrden die Patienten wĂ€hrend der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dinge, die man ĂŒber Wein, aber nie ĂŒber seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine SelbstfĂŒrsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut lĂ€uft, isst Ihr Mann das letzte StĂŒck Kuchen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsĂ€chlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Einzige, was ich ĂŒber KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr BĂŒcher als Regal.

14 Leute checken gerade 👀

FĂŒr meinen FĂŒnfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

5 Leute checken gerade 👀

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

21 Leute checken gerade 👀

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

9 Leute checken gerade 👀

Wissen MĂ€nner, dass sie nicht daten mĂŒssen, wenn sie noch nicht ĂŒber ihre Ex hinweg sind?

5 Leute checken gerade 👀

Penne in Pesto. Und welche merkwĂŒrdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn es an der TĂŒr klopft und man die TĂŒr öffnet und dann steht da jemand.

16 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

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Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn es Politikern die Sprache verschlÀgt, halten sie eine Rede.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Jemand aus 🇿🇩 hat kopiert:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, Àngstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gecheckt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen wĂŒrde.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich fĂŒhle mich in der NĂ€he von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂŒr.

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Beliebt auf WeChat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht mĂŒde“ war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute ĂŒberleben. Kommt, wir freuen uns darĂŒber.

Trendet auf Pinterest:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment fĂŒr sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nĂ€chsten fĂŒnf Jahren tragen wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Geht gerade viral auf Discord:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gesehen bei Pinterest:

Alle sagen immer, dass man nie wĂŒtend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wĂŒtend einkaufen lassen soll. Harte Lektion fĂŒr ihn.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Livin‘ la vida Vodka!

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