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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn du dein MĂŒsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich muss BĂŒcher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche fĂŒr Arbeit entbehren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Um mich zu holen, sÀuft sich sogar der Teufel Mut an

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

FĂŒr jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich frĂŒher eine ĂŒbermĂ€ĂŸige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch Àndert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡Œ hat kopiert:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein SpĂŒlbecken mit kaltem Wasser stelle, fĂŒhle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂŒnschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn ein Baum im Wald fĂ€llt und kein GerĂ€usch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier ĂŒben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefÀhre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ein DrĂ€ngler zu dicht auffĂ€hrt und Lichthupe gibt, verlĂ€sst mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. VerrĂŒckt.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Da ich schon etwas Ă€lter bin, bin ich sehr glĂŒcklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Frisch gepostet auf Telegram:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂŒr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂŒr Sie ist.“

Trendet auf Facebook:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worĂŒber ich rede, an alles andere erinnert, worĂŒber ich noch reden möchte, also versuche ich, ĂŒber alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wĂ€re so gern wieder jung“ vergeht ĂŒbrigens recht schnell.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wĂŒrde auch als KĂ€fer gut klarkommen und hĂ€tte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen denken mehr darĂŒber nach, was MĂ€nner denken, als MĂ€nner ĂŒberhaupt denken.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wĂŒrde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu mĂŒde. Mach einen Antrag oder geh‘!

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen FahrradtrĂ€ger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich wĂŒrde etwas anderes tun als trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schĂŒttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhĂ€lt man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Songs ĂŒber Liebe gibt und nicht genug Songs ĂŒber Pommes.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle ĂŒber dutzende Teslas ĂŒbernommen, was erklĂ€rt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

21 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fĂŒnf Jahre lang verfolgt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau wĂŒrde das Chaos schneller lösen.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂŒcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis fĂŒr deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen wĂŒrde.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich hÀrter.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus KĂ€se.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Fernsehen ist besser fĂŒr Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ ĂŒberhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama wĂŒrde fremdgehen.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zu deinem Ex zurĂŒckzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwĂ€rmen. Vergiss es!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Trendet auf Snapchat:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurĂŒck und frag, was der Mist soll.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glĂŒcklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er ĂŒber deinen Tod fantasiert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Gesehen bei Facebook:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

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