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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jetzt live auf YouTube:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Gesichtet auf Facebook:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Gerade geteilt über Twitch:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Chaos beim Aufräumen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.

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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍦📺 #Ersteweltprobleme"

Aufräumen, Chaos, Eiscreme, Entspannung, Hasse, läuft, Lieblingsserie, plötzlich, Schale, Schoß, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufmerksam, erklären, Humor, Ignoranz, immer, jemand, Leben, mir, Selbstbestimmung, Weg, weg hören, zu
vor 3 Monaten

besser, einzige, erklärt, Humor, Käse, Kollegin, Kulturvergleich, Mausefalle, mir, nichts, Nichts ist umsonst, Satz, Sprichwort, ukrainische Kollegin, umsonst, viel, was
vor 4 Monaten

Bekannte, Fern, Humor, Köpfe, Lebenszeit, Spaß, Stunden, zerquetschen
vor 3 Monaten

Andere, Beziehungen, Frau, Humor, Leben, manche, monogam, noch, origami, polygam, regelmäßig, werden, zusammengefaltet
vor 3 Monaten

Bilder, Camping, festgehalten, gegen, Humor, Spaß, Willen
vor 4 Monaten

gestylt, Jogginghose, liebt, Lifestyle, mich, Mode, Spaß, wer

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

14 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

19 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

15 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

9 Leute checken gerade 👀

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

10 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

19 Leute checken gerade 👀

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gesehen bei Threads:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jetzt live auf Messenger:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Geht gerade viral auf X:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

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Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

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