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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Heute vor dem frĂŒhen Vogel aufgestanden und direkt den LaubblĂ€ser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇾🇰 hat gespeichert:

Ich wische meine HĂ€nde immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schĂŒttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hÀtte ich ein Schaf gerissen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stĂŒnde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ż hat gespeichert:

Ich ernĂ€hre mich ĂŒbrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesĂŒnder.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nÀchste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Messenger:

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Gesichtet auf YouTube:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als wĂŒrde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, wĂ€hrend Adele einem ein Schlaflied singt?

Soeben entdeckt auf X:

DrĂŒberpusten ist auch Staubwischen.

Gerade gelandet bei Threads:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Affenpocken werden sexuell ĂŒbertragen, was mich absolut immun macht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Leute sollten nicht reden dĂŒrfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wĂŒrde mich gerne einmal so stark fĂŒhlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, wĂ€hrend es auf seinem Hochstuhl sitzt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie ĂŒber meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefÀhrliche Kombi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie tief man die Messlatte fĂŒr den menschlichen Verstand hĂ€ngt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

18 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange StrandspaziergĂ€nge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlĂ€sst und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe ĂŒber den Parkplatz schleife.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes fĂŒr mich erledigt.

5 Leute checken gerade 👀

Und Gott gab den MĂ€nnern Haare und sprach: „Es werde licht.“

19 Leute checken gerade 👀

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

18 Leute checken gerade 👀

Vieles fÀllt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

12 Leute checken gerade 👀

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, frĂŒher, als alte Leute noch KreuzwortrĂ€tsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Okay, wie’s aussieht verfĂŒgt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht ĂŒber einen Lieferservice.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂŒr den Rest des Jahres gut zu leben.“

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Telegram:

Leider kommen die meisten meiner SexgerÀusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂŒche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Beliebt auf Instagram:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-SchwÀrme.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Trendet auf LinkedIn:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Jeder spricht davon, ĂŒberschĂŒssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, ĂŒberschĂŒssige BlĂ€hungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine SteuererklĂ€rung mache!

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