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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam ĂŒberlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmĂŒcken.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich frage mich, wie MĂ€nner ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im KĂŒhlschrank.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

MĂ€nnerparfĂŒm hĂ€lt lĂ€nger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇹🇮 hat gespeichert:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein VerhÀltnis zum Winter deutlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

MĂ€nner so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband ĂŒber der Kamera, wĂ€hrend Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡· hat geteilt:

Allein daran, wie Möwen ĂŒber den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was fĂŒr Arschlöcher sie sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Jetzt live auf Slack:

Die Erde so: „Noch drei bis fĂŒnf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr VerrĂŒckten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich dachte, ich wĂ€re ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das GefĂŒhl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Die Matratze im GÀstezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Und der Oscar fĂŒr den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als wĂŒrde ich arbeiten.

Gesehen bei YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Macht LĂ€rm auf Messenger:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wÀre es die FÀhigkeit, jedes Mal das perfekte VerhÀltnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Interessante SelbstgesprÀche setzen einen klugen Partner voraus.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschenschlangen beim BÀcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berĂŒhmte Unvollendete.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrĂŒgen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂŒnschte, Haustiere wĂŒrden lĂ€nger leben, das Leben wĂ€re nicht so teuer, Kuchen wĂŒrde nicht dick machen und die Menschen wĂ€ren keine Idioten.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

14 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune fĂŒr kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch sĂŒchtig nach mir ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

8 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Alle Wege fĂŒhren nach Rom. Außer meine, die fĂŒhren zur Couch.

21 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. FragwĂŒrdige Frisur. Nennt mich verrĂŒckt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

6 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wĂ€re, wĂ€re ich auf einer Yacht in der Karibik!

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche MĂ€nner schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße ĂŒberquert hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur TĂŒr, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Noch nie einen Orgasmus vorgetĂ€uscht, dafĂŒr aber die Freude ĂŒber hĂ€ssliche Geschenke.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich hĂ€tte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen wĂŒrde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Als ich in dem linken CafĂ© gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇼🇳 hat geteilt:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Instagram:

Schon komisch, wie unwichtig deine TÀtigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer diese Paare, die sich stÀndig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den MĂŒlleimer wirfst.

Frisch gepostet auf Reddit:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Trendet auf WhatsApp:

Menschen, die sich fĂŒr was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein sĂŒĂŸes Monster wie das KrĂŒmelmonster meinen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber TikTok:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich spÀter im Leben mal machen möchte: PlÀne absagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Deutschland ist, wenn man fĂŒrs erste SchĂŒlerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hĂ€tte man bis dahin irgendetwas erlebt.

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