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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn ich KrĂ€fte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, wĂŒrde ich sie bei jemandem einsetzen, der SpannbetttĂŒcher falten kann.

Jemand aus 🇯🇮 hat gecheckt:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu mĂŒde to show it!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute kochen so, als mĂŒssten sie nicht abspĂŒlen.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ź hat gecheckt:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Slack:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Trendet auf Slack:

Ich mache RTL DiÀt! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Jetzt live auf Instagram:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn MĂŒcken wenigstens Fett absaugen wĂŒrden…

Trendet auf Facebook:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Reddit:

Ich habe gerade den SitzwĂ€rmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung fĂŒr deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlĂ€sst, oder bist du normal?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemĂ€ĂŸ zu verhalten.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wĂ€re der Himmel so voll, dass Vögel laufen mĂŒssten!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin sehr reif fĂŒr mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der BĂ€cker hatte vorhin Brot vom Vortag fĂŒr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um meine ErkĂ€ltung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerĂŒckt bin.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefĂŒhlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

25 Leute checken gerade 👀

Die ersten zehn Monate halten dich alle fĂŒr verrĂŒckt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

15 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen OhrwĂŒrmer ist griechischer Wein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die GĂ€nge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dĂŒmmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

21 Leute checken gerade 👀

Morgens steht Kaffee in der PrioritÀtenliste noch vor Sauerstoff.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ĂŒber 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

20 Leute checken gerade 👀

Eine eifersĂŒchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

19 Leute checken gerade 👀

Beim Autofahren fĂŒhle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Katzen sind faul, verfressen, oft grĂŒnĂ€ugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

DrĂŒberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurĂŒckkommst. Ohne Milch.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfÀngt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin ĂŒbrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Da willste dir ein schönes FrĂŒhstĂŒck machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus đŸ‡ŸđŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Trendet auf Threads:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trĂ€gst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch SpĂ€ti. Wir mĂŒssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Trendet auf Telegram:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Trendet auf Discord:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr mĂŒde.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Bei dem Sommer hÀtte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

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