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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jetzt live auf Facebook:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Gerade gelandet bei X:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Chaos beim Aufräumen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍦📺 #Ersteweltprobleme"

Aufräumen, Chaos, Eiscreme, Entspannung, Hasse, läuft, Lieblingsserie, plötzlich, Schale, Schoß, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, doch, Handy, hören, lautlos, mir, nicht, Scheiß, So, Sprachnachrichten
vor 4 Monaten

anderer, Einnehmen, endlos, hört, Humor, kommen, Lebensweisheit, mal, niemals, noch, Platz, Scheiß, verdammt, vorübergehen
vor 4 Monaten

30, alles, Effizienz, erledigen, Erledigung, Humor, machen, Minuten, mir, nichts, nichts tun, Prokrastination, Salto, Stunden, Superkraft, vorgenommen, was, Zeitmanagement, zu
vor 4 Monaten

Frauen, frisch, gelockte Haare, hohe Absätze, immer, Kochen, Krieg, manikürt, optisch, Serien, warum
vor 4 Monaten

25er, 50er, besser, Frauen, Glühbirnen, Humor, klar, matt, matten
vor 4 Monaten

Alter, ein, Erwachsenwerden, Happy, Happy Hour, jetzt, Lebensweisheit, Nickerchen, Spaß

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

15 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

15 Leute checken gerade 👀

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

20 Leute checken gerade 👀

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

21 Leute checken gerade 👀

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Macht Lärm auf Reddit:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Gesichtet auf WeChat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Beliebt auf Slack:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Trendet auf Threads:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Beliebt auf WeChat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Frisch gepostet auf WeChat:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

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