Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹đŸ‡ș hat gebookmarked:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂŒck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrĂŒckt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine PrivatsphÀre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine SĂŒĂŸigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Leute, die sich mit „Baujahr
.“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇭đŸ‡č hat gecheckt:

Trennung und morgen Friseurtermin. GefÀhrliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.554

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer einen Clown wÀhlt, kriegt einen Zirkus.

Jetzt live auf Messenger:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwĂ€bisch „Was hasch geerbt?!“

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hĂ€tte gern die geile zurĂŒck.

Trendet auf Twitch:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

KĂŒrzlich geteilt auf WhatsApp:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich mich gestresst fĂŒhle, atme ich gerne tief durch und denke ĂŒber jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich wĂŒrde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Ich hasse es, wenn ich aufrĂ€ume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie lĂ€uft.

Witziger Spruch ĂŒber Chaos beim AufrĂ€umen und unerwartete Eiscreme-Überraschung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Oh nein, das ist ja der Alptraum eines jeden Ordnungsliebhabers! 🍩đŸ“ș #Ersteweltprobleme"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich wĂŒrde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut OfenkÀse als vierköpfige Familie.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches fĂŒr MĂ€dchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Vögel an meinem FutterhÀuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

25 Leute checken gerade 👀

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlÀsst.

9 Leute checken gerade 👀

RĂŒckblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall TĂŒcher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

19 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es ĂŒberhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.319

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fĂŒnf Jahren?“ Ich: „Meine grĂ¶ĂŸte StĂ€rke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gecheckt:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, ĂŒbernachte ich immer in Hannover.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Irgendwo da draußen gibt es ein MĂ€dchen, das 15 MĂ€nner fĂŒr einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡Œ hat kopiert:

EssstÀbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied ĂŒber den Abwasch.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf WeChat:

Eier sind nicht ungefÀhrlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich SĂ€tze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Gesichtet auf Instagram:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Macht LĂ€rm auf TikTok:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als wĂŒrde er sich bessern und lĂ€sst dich dann doch wieder im Regen stehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Sie fĂŒhlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Frisch gepostet auf Messenger:

2 GrĂŒnde warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen RĂŒssel bekommen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑