Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

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Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

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Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

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Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

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Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

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A Knobi a day keeps the doctor away.

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Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

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Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

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Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

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Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

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Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

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Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

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Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.