Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.003

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Gerade geteilt über YouTube:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Gerade geteilt über Instagram:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Soeben entdeckt auf Threads:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Gesehen bei Discord:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Gesehen bei Twitch:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Humorvoller Spruch über Wunsch, einfach ein Haustier zu sein, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn das Leben als Haustier bedeutet, den ganzen Tag zu faulenzen und Snacks zu bekommen, dann melde ich mich freiwillig! 🐾😄

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

6 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

23 Leute checken gerade 👀

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

18 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

7 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

22 Leute checken gerade 👀

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

570

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Gerade gelandet bei Discord:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Gesichtet auf WeChat:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

Kürzlich geteilt auf X:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Beliebt auf Slack:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

© 2026

Zurück auf Los! ↑