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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Gesichtet auf X:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Gerade gelandet bei Instagram:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Trendet auf Snapchat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Witziger Spruch über Nachbarschaft und Musik, locker und humorvoll im Ton.
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Kommentar:
"Wenn ich Metallica aufdrehe, sind meine Nachbarn plötzlich auch Fans! 🎸🤘🔊"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

20 Leute checken gerade 👀

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

25 Leute checken gerade 👀

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

13 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

9 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Verbreitet sich schnell über X:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Gesehen bei Slack:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gesehen bei YouTube:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesehen bei Twitch:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

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