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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Gesehen bei Pinterest:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gesehen bei Slack:

Der Frieden des Nichtwissens.

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Witziger Spruch über enthusiastisches, dreistimmiges Singen mit Humor und Frechheit.
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Kommentar:
"Mein Gesangstalent in a nutshell: 🎤🙉🤣"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

13 Leute checken gerade 👀

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

9 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

16 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

20 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

20 Leute checken gerade 👀

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

19 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

13 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Soeben entdeckt auf Discord:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Gerade geteilt über WeChat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jetzt live auf X:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

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