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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Gesehen bei Messenger:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Witziger Text über die enge Verbindung zwischen Langeweile und Hunger, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche Leute verwechseln auch Glück und Pech – vor allem, wenn es ums Essen geht! 🤣🍔 #HungeroderLangeweile"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre ein Wildpferd in Kasachstan. Das würde alles in Ordnung bringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

24 Leute checken gerade 👀

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

25 Leute checken gerade 👀

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

7 Leute checken gerade 👀

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Gerade geteilt über Messenger:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gerade geteilt über Twitch:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

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