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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Gesehen bei TikTok:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Trendet auf Instagram:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Gerade geteilt über X:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Witziger Spruch über Missverständnisse bei Songtexten, locker und humorvoll.
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Kommentar:
🤣 Oh nein, das ist wirklich eine kreative Interpretation! Vielleicht sollte dieser jemand die Songtexte nochmal überprüfen. 😆🎶 #Missverständnisse

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

18 Leute checken gerade 👀

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

22 Leute checken gerade 👀

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

18 Leute checken gerade 👀

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Beliebt auf YouTube:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Trendet auf Slack:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Beliebt auf Discord:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Trendet auf Snapchat:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Gerade geteilt über Telegram:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Gerade geteilt über Twitch:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Geht gerade viral auf Threads:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

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