Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

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Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

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Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

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Manchmal bin ich schlagfertig. Öfter bin ich jedoch schlaffertig.

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Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

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Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

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Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

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Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

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Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

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Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

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AirPods sind nicht genug, ich muss mit Frank Ocean weinen.