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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Beliebt auf X:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Trendet auf YouTube:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jetzt live auf Reddit:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Jetzt live auf Threads:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Macht Lärm auf YouTube:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Witziger Spruch über Gelassenheit bei schönem Wetter, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das schöne Wetter kann sich ruhig anstrengen, ich bleibe cool wie ein Eiswürfel! ❄️☀️ #ChillModeActivated"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

8 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

9 Leute checken gerade 👀

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

21 Leute checken gerade 👀

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

21 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

8 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

22 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Trendet auf Snapchat:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Gerade geteilt über Messenger:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

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