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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Trendet auf Telegram:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Geht gerade viral auf Discord:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Trendet auf Threads:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Gesehen bei YouTube:

Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

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Kommentar:
Ich fühle mich wie die Königin der Sauberkeit, bereit für meinen nächsten Oscar in der Kategorie "Dramatischstes Staubsaugen" 🎭🧹👑

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

20 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

18 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

15 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

24 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

17 Leute checken gerade 👀

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

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3. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Gesehen bei Facebook:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Gesehen bei X:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jetzt live auf WhatsApp:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Trendet auf Threads:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

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