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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Du bist, was du löschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Gesehen bei LinkedIn:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Macht Lärm auf Slack:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

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Kommentar:
"Wer die Stille in 'Bohemian Rhapsody' nicht respektiert, hat definitiv einen schrägen Musikgeschmack. 🎵🤫 #Musikliebhaber"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

19 Leute checken gerade 👀

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

25 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

21 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Gesichtet auf Slack:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Frisch gepostet auf TikTok:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Frisch gepostet auf X:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

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