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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Gerade geteilt über Twitch:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Soeben entdeckt auf X:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Gesehen bei WhatsApp:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Gesehen bei X:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade geteilt über Telegram:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gesehen bei Messenger:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe und Hass mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem langen und komplizierten Prozess 😂🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

21 Leute checken gerade 👀

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

25 Leute checken gerade 👀

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

17 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

23 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

24 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

11 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jetzt live auf Reddit:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Gerade gelandet bei Discord:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

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