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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Gesehen bei Facebook:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Gesichtet auf Telegram:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Geht gerade viral auf Discord:

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

Soeben entdeckt auf X:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

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Kommentar:
"Im Wald der Einsamkeit unterwegs 🌲🚶‍♂️ #SocialDistancingGoals"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scrollen sollte als Sport gelten.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

20 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

10 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

21 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

11 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

7 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wäre ich ein Tier, wäre ich die Raupe Immerplatt.

Kürzlich geteilt auf X:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Beliebt auf Slack:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Gerade geteilt über Slack:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesehen bei Facebook:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Trendet auf Slack:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

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