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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jetzt live auf YouTube:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Gesehen bei Facebook:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Trendet auf X:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Beliebt auf WeChat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Humorvoller Spruch über ungenutzte Früchte und lässigen Humor.
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Kommentar:
"Obst-Partyyyyy! 🍎🍌🎉 Wer braucht schon Menschen, wenn man so leckere Früchte hat? 🤣🍏 #Obstliebe"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

21 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

19 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

19 Leute checken gerade 👀

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

21 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Gesehen bei Pinterest:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Gesehen bei Reddit:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jetzt live auf Twitch:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

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