Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.131

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Gesehen bei WeChat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Trendet auf X:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Humorvoller Spruch über ungenutzte Früchte und lässigen Humor.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Obst-Partyyyyy! 🍎🍌🎉 Wer braucht schon Menschen, wenn man so leckere Früchte hat? 🤣🍏 #Obstliebe"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

9 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

22 Leute checken gerade 👀

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

24 Leute checken gerade 👀

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

21 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

8 Leute checken gerade 👀

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

19 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

19 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.867

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Gerade geteilt über Facebook:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Trendet auf Instagram:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑