Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

19 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

18 Leute checken gerade 👀

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

10 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

9 Leute checken gerade 👀

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?