Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

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Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

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Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

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Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

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Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

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Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

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Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

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Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

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Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

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Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

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Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

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Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.