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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Gerade geteilt über Slack:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Trendet auf LinkedIn:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Trendet auf Reddit:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Trendet auf Facebook:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jetzt live auf WeChat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Macht Lärm auf Threads:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

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Kommentar:
"Mein Lieblings-Hobby: Experimente im Schlafzimmer! 😴💤 Wer kennt's?"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

All I want for Christmas is Ruh‘

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

16 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder ist zersetzbar.

21 Leute checken gerade 👀

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

11 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

13 Leute checken gerade 👀

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Livin‘ la vida Vodka!

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Gesichtet auf WeChat:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Macht Lärm auf Discord:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Gesehen bei Threads:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Gesehen bei Pinterest:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Geht gerade viral auf Discord:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

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