Wordgag 🎅

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.647

Lustige Sprüche Themen

22.371

Lustige Sprüche Bilder

20.647

Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

957

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Geht gerade viral auf X:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jetzt live auf Slack:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

vor 7 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Grashalm am Tag vertreibt Kummer und die Polizei! 🌿🚓😂"

deine, geistige Gesundheit, Gesundheit, Gras, Humor, persönliche Sicherheit, Rauchen, Sicherheit

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.647

Lustige Sprüche Themen

22.371

Lustige Sprüche Bilder

20.647

Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

851

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Beliebt auf Telegram:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Gerade gelandet bei Messenger:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Beliebt auf WeChat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Gesehen bei Snapchat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏