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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Gerade geteilt über WeChat:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Gesichtet auf Threads:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Gerade gelandet bei X:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Gerade geteilt über WeChat:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

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Kommentar:
Wenn die Schärfe zuschlägt, wird mein Mund zum Feuerspucker und mein Hirn zum Papagei! 🌶️🔥🗣️🤪

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

8 Leute checken gerade 👀

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

24 Leute checken gerade 👀

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

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13772 diesen Monat

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jetzt live auf Threads:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Macht Lärm auf X:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Kürzlich geteilt auf X:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jetzt live auf Messenger:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

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