Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

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Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

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Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

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Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

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Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

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Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

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Ohne dich ist es überall schön.

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Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

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Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

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Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

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Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

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Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

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Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

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Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

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Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

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Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

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Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.