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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Trendet auf Facebook:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Frisch gepostet auf WeChat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Beliebt auf X:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Witziger Spruch über den morgendlichen Smalltalk und Urlaubssehnsucht.
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Kommentar:
"Warum guten Morgen wünschen, wenn man auch auf einer Yacht in der Karibik sein könnte? ⛵🌴☀️ #Morgenmuffel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

20 Leute checken gerade 👀

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

16 Leute checken gerade 👀

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

18 Leute checken gerade 👀

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

18 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

17 Leute checken gerade 👀

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

24 Leute checken gerade 👀

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.375

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Trendet auf Pinterest:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jetzt live auf X:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

Beliebt auf Messenger:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

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