Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

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Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

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Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

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Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

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Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

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Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

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Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

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Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

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Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

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Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.