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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gesichtet auf TikTok:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

Gesehen bei Pinterest:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Trendet auf Threads:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Frecher, humorvoller Spruch über Online-Spaß und Bekanntschaften.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen, meine Freunde! 🤣👀 #LachenÜberBekannte"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

20 Leute checken gerade 👀

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

23 Leute checken gerade 👀

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

17 Leute checken gerade 👀

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

15 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

6 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

8 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

10 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.716

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Gesichtet auf Telegram:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Trendet auf Pinterest:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

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