Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

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Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

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Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

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Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

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Meist kommt es anders, wenn man denkt.

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Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

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Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

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So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

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Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

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Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.