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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

445

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Gerade geteilt über Telegram:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Gesichtet auf TikTok:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Gerade geteilt über WeChat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Humorvoller Spruch über Kaffee und Smalltalk, locker und witzig in Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Kaffee hat mir gesagt, dass er sich vernachlässigt fühlt! ☕🤐"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

22 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

19 Leute checken gerade 👀

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

14 Leute checken gerade 👀

Guck mich nicht in diesem Ton an!

14 Leute checken gerade 👀

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Gesichtet auf Slack:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Trendet auf YouTube:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Trendet auf Slack:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Frisch gepostet auf X:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

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