Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

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Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

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Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

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Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

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Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

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Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

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Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

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Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

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Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

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Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

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Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.