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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Trendet auf Threads:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gesichtet auf YouTube:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Gerade gelandet bei Slack:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich werde schon mal die Kuckucksuhr auspacken! ⏰🤣 #Familienplanung #TwitterShutdown"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

23 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

12 Leute checken gerade 👀

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

14 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

16 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

22 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

22 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gesehen bei Messenger:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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