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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

Gesehen bei Telegram:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jetzt live auf Pinterest:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Beliebt auf Facebook:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Witziger Spruch über treue Haltung bei Social-Media-Apps, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich werde schon mal die Kuckucksuhr auspacken! ⏰🤣 #Familienplanung #TwitterShutdown"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

22 Leute checken gerade 👀

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

8 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

17 Leute checken gerade 👀

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

22 Leute checken gerade 👀

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.662

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Trendet auf Twitch:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Trendet auf Twitch:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Beliebt auf X:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

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