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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gerade geteilt über Slack:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Trendet auf Telegram:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Trendet auf Instagram:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Geht gerade viral auf Discord:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Witziger Spruch über das Ignorieren skeptischer Blicke beim Fleischeinkauf.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Als ob ich mich von einem Stück Lyoner abschrecken lassen würde! 🤣🥓 #LyonerLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es nicht kaputt ist, haben meine Kinder es noch nicht benutzt.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

14 Leute checken gerade 👀

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

16 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

14 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

21 Leute checken gerade 👀

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

18 Leute checken gerade 👀

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.292

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Trendet auf X:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

Gesehen bei Telegram:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

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