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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

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14. Jan., 2026

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Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Macht Lärm auf Messenger:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Gerade geteilt über Twitch:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Trendet auf Reddit:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Gesichtet auf Twitch:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

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Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.
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Kommentar:
Vielleicht wollen sie nur sicherstellen, dass du ihn nicht aus Lego nachgebaut hast! 🚔😂🧱

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

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