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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Gerade geteilt über Reddit:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Trendet auf WeChat:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Gerade geteilt über Instagram:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Gesehen bei Instagram:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Beliebt auf Pinterest:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Beliebt auf Twitch:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gesichtet auf TikTok:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Witziger Spruch über Verwirrung beim Umgang mit Plastikfolie, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht müssen wir erstmal eine Masterclass für Plastikfolien-Profis besuchen! 🤔🤣 #PlastikfolieProfi #ChallengeAccepted"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

18 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

16 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

5 Leute checken gerade 👀

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

24 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Gerade gelandet bei X:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Gesehen bei Snapchat:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Gesehen bei Slack:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gesichtet auf X:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

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