Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.583

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

Geht gerade viral auf X:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gesehen bei Twitch:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Beliebt auf Messenger:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Trendet auf X:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Witziger Spruch über Verwirrung beim Umgang mit Plastikfolie, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht müssen wir erstmal eine Masterclass für Plastikfolien-Profis besuchen! 🤔🤣 #PlastikfolieProfi #ChallengeAccepted"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

21 Leute checken gerade 👀

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

22 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.922

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Trendet auf WeChat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Beliebt auf YouTube:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

© 2026

Zurück auf Los! ↑