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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

390

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Sylt ist Spargel als Ort.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Trendet auf X:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Gerade geteilt über X:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Geht gerade viral auf Discord:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Witziger Spruch über Verwirrung beim Umgang mit Plastikfolie, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht müssen wir erstmal eine Masterclass für Plastikfolien-Profis besuchen! 🤔🤣 #PlastikfolieProfi #ChallengeAccepted"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

5 Leute checken gerade 👀

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

6 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

9 Leute checken gerade 👀

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

23 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Gesehen bei Telegram:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gesichtet auf X:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Trendet auf Pinterest:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

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