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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Trendet auf Twitch:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

Beliebt auf Threads:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
"Genau, alles sieht besser aus mit ein bisschen Glitzer und Licht! 🎄💡😄"

besser, erleuchtet, Festtagswitz, Humor, Weihnachten, Weihnachtsbaum

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

16 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

10 Leute checken gerade 👀

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

16 Leute checken gerade 👀

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

23 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

15 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Gerade geteilt über Facebook:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Trendet auf Twitch:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Gerade geteilt über Facebook:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Geht gerade viral auf Slack:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

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Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

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Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

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Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

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