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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Trendet auf YouTube:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gesehen bei TikTok:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Beliebt auf Pinterest:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Trendet auf Instagram:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Macht Lärm auf Threads:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Gesehen bei Facebook:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

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Kommentar:
🏃‍♂️🐝 "Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig! Vielleicht sollte ich nächstes Mal schneller rennen, um ihr zu entkommen. 🤣"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

8 Leute checken gerade 👀

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

9 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

22 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

13 Leute checken gerade 👀

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

15 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

19 Leute checken gerade 👀

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.538

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alexa, mach Sport für mich!

Gesehen bei Slack:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Gerade geteilt über Threads:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Geht gerade viral auf Facebook:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

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