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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

FrĂźher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Spieler wird nur dann als sĂźchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein bĂśser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

160 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begrßndung: Er fßhlt sich als Katze im KÜrper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mÜgen, glßcklicher, klßger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mÜgen.

Gesehen bei Twitch:

Du bist kein Arschloch. ArschlĂścher sind Ăźberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

FrĂźher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jetzt live auf Messenger:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

KĂśnnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, kĂśnnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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Kommentar:
"Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jetzt, wo ich darĂźber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen mÜchte.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es an der TĂźr klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂźckzudrehen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wĂźnsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hĂśren kĂśnnen, ohne dabei zu joggen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

MĂźll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen MĂźlleimer findet.

18 Leute checken gerade 👀

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

19 Leute checken gerade 👀

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

13 Leute checken gerade 👀

Je klĂźger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

17 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

25 Leute checken gerade 👀

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

15 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

12 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

21 Leute checken gerade 👀

FĂźr Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der HĂślle (neben mir).

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Der beste Ersatz fĂźr Liebe und persĂśnliche Entfaltung ist ein DĂśner Kebap.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Food-Blogger kÜnnten ein Rezept fßr Eiswßrfel verÜffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich meine, ich bin darĂźber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-FĂźller geprahlt.

Beliebt auf LinkedIn:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu kĂśnnen. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Der frßhe Vogel fängt den Wurm, aber der frßhe Mensch stolpert erstmal ßber seine eigene Mßdigkeit.

Macht Lärm auf Twitch:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Gesichtet auf TikTok:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen KÜrper bewundern kÜnnen. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

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