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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben wĂźrden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst Ăśffnen kĂśnnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mÜgen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemals das GefĂźhl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂźhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wßrde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurĂźckgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

20961 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.011

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Geht gerade viral auf Slack:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschĂźttelt.

Trendet auf Instagram:

Ich bin nicht faul. Ich ßberlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nehmt die StĂścke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Gesehen bei Snapchat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Witziger Spruch Ăźber das Festhalten am alten Chaos, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun kÜnnen, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre fßr uns beide einfacher.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hĂśrt auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernßnftige Mensch in dieser Situation tun wßrde: Ich drehe die Musik lauter.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fĂźrs Bett ist.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie wär’s mit einer JobbĂśrse fĂźr stark tätowierte Profis namens Inkedin?

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darßber nachzudenken.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft ßbernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

10 Leute checken gerade 👀

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du FrĂśhliche“ erfunden?

25 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt ein berĂźhmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

11 Leute checken gerade 👀

Bei ein paar Menschen wßnsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen kÜnnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten wßrden.

21 Leute checken gerade 👀

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

18 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem vÜllig Fremden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre es nicht schÜn, wenn man das eigene KÜrperfett an die spenden kÜnnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verletzende Worte sind wie FĂźrze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurĂźcknehmen ist unmĂśglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war noch nie in der HÜlle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien fßr die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂźber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Beliebt auf Threads:

Heirate jemanden, der kochen kann. SchĂśnheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Frisch gepostet auf Threads:

KĂśnnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, kĂśnnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

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