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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo Ăśfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geh niemals wĂźtend ins Bett. Bleib auf und sorge dafĂźr, dass alle anderen auch nicht schlafen kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstĂźtzen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jetzt live auf Instagram:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Sie kĂśnnen heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Kßhlschrank ist das beste Beispiel dafßr, dass innere Were zählen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Im Alter wird einem plĂśtzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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Kommentar:
"Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Elternteil ist mein Lieblingsteil des Wochenendes der Montag.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, um einen Montag zu ßberstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

21 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

7 Leute checken gerade 👀

KĂśnnen bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

22 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schĂśne Adventsgesteck.

7 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, kÜnnen aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

7 Leute checken gerade 👀

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein FrĂźhsport.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine SchĂźssel Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen kÜnnen, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrĂźckt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wĂźtend Ăźber ihre LĂźgen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Gesehen bei Slack:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurßckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurßck haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen kÜnnen.

Trendet auf X:

Ich denke darĂźber nach, meinen Job zu kĂźndigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Š 2026

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