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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Gesehen bei WeChat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Akzeptanz, locker und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal braucht man eben ein Rad weniger im Leben, um besser voranzukommen! 🤪🚲 #RollinLikeABoss"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

18 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

25 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

12 Leute checken gerade 👀

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

16 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.090

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

Gesichtet auf X:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gesehen bei Messenger:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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