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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Gerade gelandet bei Facebook:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gerade gelandet bei X:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Beliebt auf Threads:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Trendet auf Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Gerade geteilt über Pinterest:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Gerade gelandet bei X:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

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Kommentar:
"Damit kann man dann endlich die Wohnung auf High-Tech-Art saugen! 🤖🧹 #HausputzDerZukunft"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

7 Leute checken gerade 👀

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

16 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

16 Leute checken gerade 👀

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

8 Leute checken gerade 👀

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

7 Leute checken gerade 👀

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Gesehen bei Discord:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jetzt live auf Messenger:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

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