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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Trendet auf X:

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Humorvoller Spruch über Wunsch nach Filmtrailern für Menschen, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Stell dir vor, du könntest einfach auf 'Skip Ad' drücken, wenn dir jemand nicht gefällt! 🙈🎬 #TrailervorMenschen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

17 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

17 Leute checken gerade 👀

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

13 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

10 Leute checken gerade 👀

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Beliebt auf Twitch:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Gesehen bei Slack:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gesehen bei Snapchat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jetzt live auf YouTube:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jetzt live auf Threads:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Gerade geteilt über Discord:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

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