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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jetzt live auf X:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Humorvoller Spruch über das Chaos nach einem scharfen Chili-Biss, frech und witzig.
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Kommentar:
"Manchmal beißt das Leben eben zurück! 🌶️😅 #ScharfesDesaster"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

7 Leute checken gerade 👀

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

23 Leute checken gerade 👀

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

6 Leute checken gerade 👀

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Trendet auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

Jetzt live auf Twitch:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Gesehen bei X:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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