Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

16 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

18 Leute checken gerade 👀

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

20 Leute checken gerade 👀

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

17 Leute checken gerade 👀

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

8 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!