Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9392 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.639

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.571

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Kürzlich geteilt auf X:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Gerade gelandet bei Threads:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Na klar, der Drucker ist eben ein echtes Kommunikationsgenie – während das stille Örtchen einfach nur… still bleibt! 😄🖨️🚽

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

21 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

5 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

11 Leute checken gerade 👀

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

9 Leute checken gerade 👀

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

9 Leute checken gerade 👀

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

24 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9392 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.639

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Trendet auf YouTube:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Beliebt auf Facebook:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Trendet auf Reddit:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Trendet auf Facebook:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

© 2026

Zurück auf Los! ↑