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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.345

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Gerade geteilt über Facebook:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Macht Lärm auf Discord:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Witziger Spruch über die absurden Kosten von Werbung auf YouTube.
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Kommentar:
Da zahlen wir also doppelt: Einmal für die Werbung, die wir nicht sehen wollen, und einmal für die, die wir nicht sehen müssen! 😅📺💸

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

21 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

13 Leute checken gerade 👀

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

16 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

7 Leute checken gerade 👀

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

6 Leute checken gerade 👀

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.717

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade geteilt über Reddit:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

Gesehen bei LinkedIn:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

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