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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA so: „Wir Ăźbernehmen die Montage fĂźr dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren kĂśnntest!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprĂźgelt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lĂźgen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch fĂźr EierlikĂśr, oder?

Frisch gepostet auf Slack:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minĂźtigen Mittagspause nutzen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurĂźck.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Witziger Spruch ßber das Verpassen von Gesprächen mit Busfahrern im nächsten Leben.
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Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dßmmer zu werden.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geĂślte Maschine, genauer gesagt, einen fĂźhrerlosen Zug.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig MĂśglichkeiten, sie zu interpretieren.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von MĂźdigkeit.

18 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht immer so gestĂśrt. Manchmal schlafe ich auch!

24 Leute checken gerade 👀

FĂźr die einen ist das Glas halb voll, fĂźr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

24 Leute checken gerade 👀

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

8 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune fĂźr morgen frĂźh rausgelegt.

5 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die WĂślfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glĂźcklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

19 Leute checken gerade 👀

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

21 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal wßnschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen kÜnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

UnglĂźckliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten HĂśllen bauen wir uns meistens selber.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Jetzt live auf Slack:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Gesichtet auf Discord:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen SprĂśsslinge.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

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