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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Gerade geteilt über YouTube:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Gesichtet auf TikTok:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Witziger Spruch über die Angst, eine wichtige Gehirnzelle zu verlieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe meine Adresse schon längst vergessen! 🤪🍸 #BrainCellProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

7 Leute checken gerade 👀

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

5 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

19 Leute checken gerade 👀

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

15 Leute checken gerade 👀

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

22 Leute checken gerade 👀

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Beliebt auf X:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

Gerade gelandet bei WeChat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Beliebt auf TikTok:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Gesehen bei YouTube:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Beliebt auf LinkedIn:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

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