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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gesichtet auf X:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Gesehen bei YouTube:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Gerade geteilt über TikTok:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gerade geteilt über Instagram:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Trendet auf Telegram:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Witziger Spruch über die Angst, eine wichtige Gehirnzelle zu verlieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe meine Adresse schon längst vergessen! 🤪🍸 #BrainCellProblems"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.

15 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

24 Leute checken gerade 👀

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

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21.019

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Aktualisiert

10. März, 2026

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654

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Trendet auf Snapchat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Trendet auf Reddit:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

Jetzt live auf YouTube:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Gerade gelandet bei Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jetzt live auf Twitch:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

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