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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Trendet auf Instagram:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Trendet auf WeChat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Gesichtet auf X:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Trendet auf Reddit:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Witziger Spruch über die Angst, eine wichtige Gehirnzelle zu verlieren.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe meine Adresse schon längst vergessen! 🤪🍸 #BrainCellProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

8 Leute checken gerade 👀

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

13 Leute checken gerade 👀

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

14 Leute checken gerade 👀

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

6 Leute checken gerade 👀

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

9 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

12 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Geht gerade viral auf Slack:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Gesehen bei Threads:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

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