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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jetzt live auf Pinterest:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jetzt live auf Twitch:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Macht Lärm auf Discord:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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Kommentar:
"Freibad Pommes sind einfach die wahren Helden des Sommers! 🍟☀️ Wer braucht schon Schwimmen, wenn man diese Köstlichkeit haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

11 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

9 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

20 Leute checken gerade 👀

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

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144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Trendet auf X:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Gesehen bei Twitch:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jetzt live auf TikTok:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Gerade geteilt über Facebook:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

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