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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Gesichtet auf Threads:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Gerade gelandet bei Instagram:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

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Kommentar:
"Ja, wer braucht schon Klingeltöne, wenn man stundenlang im Supermarkt die Obstwaage als DJ benutzen kann? 🎶💰😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

20 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

13 Leute checken gerade 👀

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

9 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

12 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

17 Leute checken gerade 👀

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

16 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Trendet auf Pinterest:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Gerade gelandet bei X:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Frisch gepostet auf Telegram:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Gerade geteilt über WhatsApp:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Trendet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

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